100条逗人发笑的短信笑话

时间:2019-09-07

1、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。


2、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!


3、美女:为什么都说"英雄难过美人关"呢?英雄:你难道没听说过"英雄本'色'"吗?


4、甲向乙吹嘘自己名气如何如何大:"我一登台,观众一齐把嘴张开来了。"没想到乙立刻说:"胡说!怎么会大家同时打呵欠?"


5、刚手术完醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸,刚手术过。那我是在医院了?病人说。医生:准确的说是您的大部分在医院里。


6、移民官:打算去哪里呢?捷克人:随便。移民官拿出地球仪:那好,你自己选吧。捷克人看看后说:你这里还有别的地球仪吗?


7、部长:你的电话有毛病,请大声些!农场老头:对不起,我是转过背来和您讲话,我吃了几个大蒜,怕您闻后不快!


8、三男在荒岛遇个能满足每人一个愿望的巨人。甲:把我暗恋的美眉送来。乙:把世界小姐送来。丙:把他两送走。


9、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”


10、当你读到此信息时,请做以下动作:左手捏右耳,右手捏左耳,并伸出舌头,站于大街上。你会发现人家会给你钱了!


11、由于您对妇女事业的卓越贡献,我代表妇联通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放。


12、紧急通知:自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处以巨额罚款!


13、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说自己赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说,你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。


14、如果你是恒星,追定你,如果你是慧星,等着你,如果你是流星,懒理你,可是为什么你偏偏是……猩猩


15、近日武林大乱,系屠龙宝刀重现江湖,血流成河,武林侠士奔走相告,欲求阁下脸皮制成宝盾,以救万民于水火!


16、男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背。每月薪水要上交!什么错都是你的不对。


17、你很善良---善变又有天良!你是天才---天生歪才!你很可爱---可惜太多人爱!


18、今夜我是一点没睡,因为我要闭门思过,见你我一定低头认错,请你做好准备接受!


19、你简直就是一个神童-神经病儿童;你是人民中的精英-神经的苍蝇;天使-呵呵,还要我说吗?


20、爱情语录:痴情一片,爱心两半,媚药三钱,糊涂四两,无独有偶,快快上钩。


21、除了唱歌,我想不到其他方法来表达我内心地兴奋和对你的仰慕!


22、我的工作真是辛苦:每天早上十点就得上班,一直忙到下午两点,中午只有两个半小时的午餐休息时间


23、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。


24、祝你:福如东海老王八,寿比南山大石头。


25、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。


26、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;想揍你一顿,怕惹祸!


27、货已全部收到,请告知贵方银行帐号,我方将在三日内支付余下的万元货款。


28、我以前用肉眼看世界,觉得钞票都是粪土,现在当我用心眼看世界,才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情


29、菜鸟:预计你近几日会有艳遇,注意你的肾!


30、我一个朋友口口声声说"视钱财如粪土",可昨天我去他家搬粪土时,他把我赶了出来!


31、当女性人数少于总数的30%时,男性的工作效率就要下降好多,所以我快不行拉……


32、如果把今天下的雪都装进胸膛,也压不灭我对你爱情的火焰。我能把今天下的雪都装进胸膛吗?不能--所以我并不爱你。


33、你陪你岳父到医院看病,碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说:好在我也有一个女儿。


34、妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾,一气之下回了娘家,见父亲一人在家看球赛。"妈呢?""回你外婆家去了"


35、哥们,我又快揭不开锅了,请火速支援点银子,你的大德如日中天,咱们的友情如绵绵江水,我早晚还你


36、你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?"不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……


37、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。


38、丑人也是人,因为你丑,所以你也是人。


39、从前,有一个勤劳的人,别人睡觉的时候,他仍在工作;当别人醒来的时候,他拥有别人所没有的……可恶的小偷!


40、大家都到齐了吗?没到的请举一下手!


41、刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机(当时正处于工作状态),请丢失者速与保卫部联系认领事宜!


42、我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。


43、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。


44、某兵首次练习跳伞,胆怯地问军官:如果跳伞时伞打不开怎么办?军官:你将英勇地第一个落地!


45、一人闯荡在外,起初觉得挺酷;如今回头一看,寂寞凄惨无助。自小练文习武,觉得是个人物;没想老大不小,仍然没人光顾。


46、想念你的烟,想念你的酒,想念你的老婆…………做的蛋炒饭!


47、你要学会宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福


48、你必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭


49、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间,而不管其当时是否有此需要,即证明你乃极富口才之人。


50、你知道"我狗吃屎"四个字怎样排列才通顺吗?正确答案是:狗吃屎


51、流浪汉睡在公园的长凳上,管理员上前说:喂!我要关门啦!流浪汉翻个身道:很好,伙计,注意别弄得太响,行吗


52、脑筋急转弯:甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没踩着,谁踩了?


53、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。


54、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。


55、病人抱怨:您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?医生:尸体解剖之后就能证明他们错了


56、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。


57、尊敬的用户:由于统计失误,本月多收了您38元话费,请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款,谢谢!


58、现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次《养猪知识讲座》就到这里


59、近来风声很紧,预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动,以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记!


60、老婆和电脑的相同点:除了供应商,没人明白它们的运行规律。


61、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。


62、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。


63、亲爱的!我已经在你楼下了,但我忘了是几号房,你房号是???唉!太困了,我还是继续在床上睡吧!


64、手机免费接听秘技:当有电话呼入时,在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键,你即可实现免费通话,注意保密。


65、应聘信息:我会编程,软件维修,硬件维修,可以从事以下工作:电子闹铃表定时,校时间,换电池。


66、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗?告诉你,它一条腿捂着胸口,嘴里说吓死我了,吓死我了。


67、爱情病发症:暗恋抑郁症,热恋初期口吃症,热恋后期多动症,婚外恋时失忆症,失恋狂燥症加间歇自残症。


68、恐龙是怎么绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!青蛙在哪儿?


69、上网时间过长,请注意用眼卫生。按我说的做:请将头旋转度,用牙齿咬住耳朵,其间对眼次。


70、何谓英雄本色,见到美女实在很色,路上捡到钱总是面不改色,看见歹人便躲到一侧,真想给你一点颜色。


71、魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙!没有人:公主!我来救你了。


72、只要相信真爱,她就一定存在,要么咱就不爱,爱就爱个痛快,没有爱的灌溉,生活百无聊赖。


73、女:女人不能缺少爱,男人不能缺少钱。男:我把所有的爱给你,你把所有的钱给我,好吗?


74、跳楼怕高、跳水怕冷、服毒怕苦、自刎怕痛、绝食怕饿,真是气死我了!!!


75、女人的价值体现在结婚前她丈夫为她付出的心思和钱;而男人的价值体现在结婚后他给他妻子的钞票。


76、妻管炎患者的痛苦:昨晚才罚床头跪,今天又要向人吹。若给老婆听见了,今晚肯定没床睡。


77、先生在外,老婆交待:少喝烈酒,莫去赌牌;路边野花,不要去采;珍视感情,关爱太太;这样老公,才叫可爱!


78、你板着面孔,铁青着脸坐下去,我就伤心到死去;你的脸像高血压一样涨得满脸通红,我就开心到活来,你令我牵肠挂肚,但又离不开你,亲爱的"股票"。


79、驴,驴,驴,曲颈向天歌。笼子套着嘴,腚上拉着车。红绿灯不分,警察把它捉。要问驴在哪,正把手机摸。


80、做人嘛,也要讲"一个中心,二个基本点":以身体健康为中心,潇洒一点,糊涂一点!


81、士兵问连长,作战时,踩到地雷怎么办?连长听后大为恼火,靠,还能怎么办,踩坏拉,照价赔偿。


82、想你的时候,我不点灯,我喜欢在无边无际的黑夜中想你的面容,我实在是害怕你的尊容对我的惊吓


83、四十岁的男人变得好了:工资上交也不少了,小蜜再不带着跑了,晚上知道回家早了,狐朋狗友不来喊了!


84、说给男人听的话通常是左耳入右耳出的,而说给女人听的话通常是两耳入从口出的!


85、手机维护心得:1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘。。


86、一张文凭,两国语言,三室一厅,四季名牌,五官端正,六亲不认,七千月薪,八面玲珑,九(酒)烟不沾,十分老实。


87、馒头诚可贵,包子价更高,诺有烧排骨,两者皆可抛.


88、早上太阳红通通我的爱情一场空,中午太阳红似火为什么受伤的总是我,晚上太阳慢慢落没有你的日子怎么过。


89、男:爱你久久,想你久久.女:你和我舅什么关系?


90、都说都市怪:下水道口缺少盖,小摊小点占道摆.算命先生站成排,好人偏去充乞丐.


91、是不是因为我你改变了模样,你说你怎么笑也挡不住忧伤。一次痴狂,半生凄凉。


92、如果靓系一种罪,我已经罪犯滔天;如果聪明要受惩罚,我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨,我又怎能逃得过?广东版


93、您可让我伤心透了!现在我是一出门,见车就撞,见河就跳,见电门就摸!


94、一直以来,我后悔的是没跟你做过什么,而不是跟你做过什么。


95、近看你是一个句号,远看你是一个惊叹号,离开你是不断的问号!


96、我错了,真的错了,但我不是故意的,不是有意的,不是存心,是早就想干的了。为的就是把你耍。


97、你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉袄,厕所等你扫,money向人讨,你自以为淑女窈窕,其实你超级傻冒。


98、如果一定和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1.你比它能吃。2.它比你聪明。


99、你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。


100、告诉你一个发财秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了?